موسوعه نكت 2010 بجد مش هتبطل ضحكــــــــــــ^ــــــــــــــــــــــــ^ الجزء التاني

-الطبيب: هل استفادت حماتك من العلاج؟

الزوج: لأ، ولكني انا اللى

استفدت

الطبيب: إزاى؟

الزوج: لقد توفيت حماتي بعد العلاج بيوم واحد

-نقل المصاب الى الإسعاف فى

حالة سيئة فسأله الطبيب وهو يدون معلومات عنه : هل أنت متزوج

المصاب : لا

يادكتور إنه مجرد حادث سيارة لا غير

ظبطوا دكتور فى شم النسيم

بيلون البيض بالبيتادين والميركروكروم

-الأول: لماذا تخرج من

الشباك؟

الثاني: لأن الطبيب قال لي لا تخرج من الباب لمدة شهر

-دكتور عظام مشي في الشارع

الكلاب جريت وراه

-ذهب رجل بخيل إلى أحد الأطباء

وكان الطبيب يتقاضى على الكشف للمرة الأولى ثلاثة جنيهات، وفي المرة الثانية

جنيهين، وفي المرة الثالثة جنيها واحدا

وقال الرجل البخيل للطبيب لقد سبق أن عرضت

نفسي عليك مرتين قبل الآن، وهذه المرة الثالثة، فأرجو آن تبحث حالتي الآن وتصف لي

العلاج المناسب، وهذا جنيها أجرة الكشف

وفطن الطبيب لهذه الحيلة، فأجرى الكشف على

الرجل، ثم كتب له الوصفة الآتية: يعاد استعمال الدواء السابق مرة ثالثة

-السباك للدكتور: أجرة إيدى

لتركيب المواسير والحنفيات 300 جنيه

الدكتور: ليه يعنى ! ده أنا عمرى ماأخذت هذا

المبلغ وأنا دكتور

السباك : ولا أنا برضه لما كنت دكتور

-مرأة في بيتها مساءً .. فقد

زوجها الوعي وحاولت أن تصحيه ولم تفلح .. وتذكرت جارهم وهو طبيب بيطري فأسرعت إليه

.. وبعد أن حضر الطبيب وبدأ بفحص الزوج .. رفع الذراع إلى أعلى فسقطت ورفع الساق

أيضاً فسقطت فقال للزوجة : إذا بقي على هذه الحال إلى الصباح اذبحيه ..

-طبيب عيون يجلس مع خطيبته في

المطعم يتسامران .. أمسك وردة كانت أمامه وسألها : شايفة الوردة ؟ فتبسمت وقالت نعم

تظن أنه بدأ يغازلها ثم أبعد الوردة إلى مسافة وسألها : والآن شايفة الوردة؟..




اتنين رخمين اوي
اتحكم عليهم بالاعدام فسألو الاول نفسك في ايه قال نفسي اشوف امي وبعدين
سألو التاني نفسك في ايه قالهم نفسي متخلوهوش يشوف امه

إتنين مشين فى
الصحرا طلع عليهم اسد فواحد منهم رماه بطوبة وجرى بيبص وراه لقى صاحبة واقف
بيقولة إنت مبتجريش لية قالو وانا مالى هو انا إللى ضربته

مره واحد اتحكم عليه بالاعدام فسأله عشماوى نفسك فى ايه قبل ما تموت فقعد يرفس ففكوه قالوه يا جزمه كنت هتخنق

واحد صينى وقع اتكسر

مرة دكتور تحليل امة ماتت قال تحاليلي ياما

مرة اتنين مساطيل
مذيعة وقفتهو في الشارع سالت الاول ، انت بتحب مصر ؟ قال : اكيد مصر دي
امي ..سالت التاني ، انت بتحب مصر ؟ قال : اكيد مش ام صحبي

مرة واحد غبي ضاعت
محفظته راح القسم عمل محضر الظابط بيقولوا ماتقلقش يابلدينا هنجبهالك من
تحت الأرض وبعد ما خرج من القسم شاف الناس بيحفروا للخط بتاع المترو راح
قايلهم الهمة يارجالة سودة وبسوستة

مرة واحد ندل ركب اتوبيس شاف واحدة قاعدة، بصلها بصتله، غمزلها غمزتله، قالها انزلي المحطة اللي جاية، نزلت راح قاعد مكانها

واحد فافى وهو
نازل من البيت أمه سالته “رايح فين؟” فقال لها “مش هقولك انا حر” ، نزل
ووقف تاكسى فالسواق ساله “على فين يا باشا؟؟؟” قال له يعنى أنا مقولتش
لمامي هقول لك أنت”




مره واحد راح يعزى
فى واحد صحبه فهو ماشى فى الجنازه قابل بائع بطيخ فشترى واحده فالناس طول
ماهيه ماشيه بتبوص للبطيخه وتقول كلنا لها راح رادد عليهم وقال محدش واخد
منها حاجه

حان موعد اختبار
المجانين فرسم الدكتور باب مقفول على الحائط واحد ركله والاخر بطحه وضحك
الاخير فظن الدكتور أنه شفى فسألة عما يضحكه فقال له المجنون:المفتاح فى
جيب

مرة واحد بيقول
لمراته “اعملى محشى” فقالت له “ما بعرفش” قلها “ماليش دعوة” فراح الشغل
ورجع لقى السفرة مليانة محشى قلها “مين اللى عمله؟” فقالت “معرفش” فأشتكى
للبواب، البواب رد وقاله “الشقة ديه مسكونة” فقله “لاياعم أنا هروح شقة
حلوان” فطلع الشقة لقى العفش محلول وهو نازل لقى أربع عفاريت بيغنوا “هنروح
حلوان هنروح حلوان”

واحد غني بيتأتأ
فراح رحله على حسابه مع اصحابه طول السكه قاعد يقول “ن ن ن” لمل وصلوا
قالهم” نسيت الفلوس” فرجعوا طول الطريق قاعد يقول” ك ك ك” فلما وصلوا
قالهم” كنت باضحك عليكم”




مرة واحد رخم اوى وقع في حفرة ، قال احسن

مره واحد فشار قوى
بيقول لصاحبه انا كنت ماشى فى الصحره طلع عليا اسد نطيت في البحر،صاحبه
قاله بحر ايه بس اللي فى الصحره، قال لا انا قلت لقيت ابو الهول اتشعلقت فى
رقبته، صاحبه قاله وايه اللي جاب ابو الهول في الصحرا، فقال وانا ماشى فى
الصحره طلع عليا اسد أكلنى.. ارتحت

مره اتنين متاخرين
على المدرسه الاستاذ بيسال الاول انت ايه اللى اخرك قاله كانت فيه 5 جنيه
ضيعه مني وبدور عليها فمسك التانى وانته ايه اللى اخرك قاله أصل انا اللى
كنت دايس عليها

عملوا جائزة مليون
جنيه للي عنده 10 عيال، واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت متجوز عليكى
ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة، راح ولما رجع ملقاش
العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده.

مره واحد سرق فرخه
وراح عند البحر نضفها وكلها جه الضابط وقاله انت سرقت الفرخه قاله لا يا
باشا قاله الضابط والريش ده؟ قاله دى نزلت تستحمى و قالتلى اخلى بالى من
الهدوم




محشش قطع رأس أخوه وهو نايم…وقعد يضحك ويقول: هيتجنن لما يصحى الصبح وميلقهاش !!

واحد مسطول راح
صيدلية يشترى جبنة حاول الصيدلى يفهمة ان مفيش جبنه بتتباع هنا وشويه و
مسطول تاني جه، فالصيدلى قاله فهم صاحبك ان مفيش جبنه بتتباع هنا قال لة
ياعم سيبك منة دا غبى ادينى بنص جنيه لانشون

واحد غبي كان بيدق مسمار في الحيطه فوقع فقاله تعالى ما جاش، تعالى ما جاش، قام جاب شويه مسامير ورماهم عليه وقالهم…هاتووووووه

سكران بيتمنى رمضان يبقى زى كاس العالم كل اربع سنين وكل مره فى بلد

اتنين سكرانين بيتفرجو علي نشرة الاخبار فالاول بيقول للتاني هيه النشره طولت اوي كده ليه، التاني قاللو اظاهر انها الحلقه الاخيره



رة في 3 بخلاء
راحو لي تبرع لجمعية خيرية فالاول قال انا حطلع مبلغ و ارميه علي الحيطة و
اللي يلزء حتبرع بيه اللي يوقع اخدو انا و التاني قال انا المبلغ اللي
احدفو في السما و يلزق حتبرع بيه اللي ينزل حخدو انا و التالت قال انا حرسم
خرم و ارمي الفلوس اللي يوقع جوة حتبرع بيه
بخيل راح عشان
يتجوز ابو العروسة بيقولوا احنا عايزين مهر عشر تلاف جنية البخيل قاله: ايه
عشر تلاف جنية ده انا معروض عليا بالفين وحامل كمان؟؟؟

سألوا بخيل : لو
الدنيا برد تعمل ايه؟ قال : اقعد جنب الدفايه قالولوا لو الدنيا برد موت ؟
قال: الزق في الدفايه قالولوا : طب لو الدنيا بقت تلج؟ قال: أمري لله ……….
أفتح الدفايه وخلاص




قال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم .

فرد البخيل : لكن يا دكتور .. لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط ! فما العمل ؟؟

واحد بخيل قال
لابنه : إنجح السنة دي وانا أجبلك كورة .. الولد شد حيله ونجح .. أبوه
إشترى له كورة .. وقال له : طب لو نجحت السنة الجاية أنفخها لك

واحد بخيل دخل على ولاده وقعد يزعق بصوت عالى علشان مشغلين المروحه على 3 وهما 2 بس




مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر
لية الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير .؟ لأنة مابقالوش كتير صعيدي

واحد بلديتنا كبر دماغه معرفش يخرجها من التيشرت

عربية كحيانة صاحبها سابها قدام بيت مهجور…ليه؟؟ عاوزها تبقى عربية شبح

ثلاثة مساطيل قاعدين في سهرة

الأول : أنا عندي فلوس أشتري فيها أمريكا الشمالية

الثاني : وأنا عندي فلوس أشتري فيها أمريكا الشمالية و الجنوبية

الثالث : و مين قالكم إني رح أبيع

مره واحد عداه العيب اخد الي بعده

واحد خلقه ضاق اداه لأخوه الصغير

مره اثنين بلدياتنا راحوا امريكا فلقوا أتوبيس بدورين فقال الاول للثانى .. نركب فوق يا ولد فقال له الثانى يا غبى فوق ما فيش سواق

دبانة وقعت فى ازازة وسكى طلعت تقول اوعى النسر

واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة خلفوا ولد مش فاضلهم

مرة مدرس رياضيات خلف ولدين و استنتج التالت

احدة اتجوزت واحد شخصيته مهزوزة . ركبت له أريل

مرة ممثل كبير جاله دور برد , رفضه

مرة مذيعة عملت عملية في ظهرها…شالولها فقرة ..و حطوا برنامج

مرة واحد مسطول بيلعلب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من منخيرة

همبورجر وبيبسى و بطاطس بيجروا فى الشارع لية؟ عشان وجبات سريعة

واحده بلدياتنا قالت لجوزها قولى كلمه حلوه ، قال لها بسبوسه قالت له يا
اخى قولى كلمه تهزنى ، قال لها مرجيحه قالت له قولى كلمه احس فيها انى
مراتك

قال لها انتى طالق

مرة دكتور اسنان اشترى عود قصب لقاه مسوس حشاه

حكم كوره أعد على قهوه …طلب واحد صفر

احد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة

واحد صعيدى راح لواحد بياع تيليفزيونات بيسأله عندك تيليفزيونات ملونة

البياع قال له ايوه راح الصعيدى قايله ادينى واحد أخضر

مرة واحد وقف تاكسي و قاله : فاضي ياسطى ؟؟؟ قاله : ايوه فاضي.. قاله: طيب تعالى اقعد معايا عالقهوة شوية!!

مره واحد ابنه طلع من الأوائل عمل ايه ؟؟؟؟ شفروه



مرة واحد راح الجهاديه طلع من الجهة التانيه

—————————————–

93- مره واحد تاجر كتاكيت ماشي بالعربيه وفيها كتاكيت وقفته لجنه تموين
وقال له المفتش: الكتاكيت دي بتأكلهم ايه؟ رد عليه وقال له : درة يا بيه…..
فقال له المفتش انتو ما بتفهموش حاجة الكتاكيت دي بتاكل علف…….. وراح عمله
غرامة 1000 جنيه…. راح مشي التاجر بالعربيه وهو في الطريق وقفته لجنه
تموين تاني وقال له المفتش انت بتأكل الكتاكيت دي ايه قال له بأكلهم علف يا
بيه فقال له المفتش انت ايه يا أخي انت ما بتفهمش دي بتاكل درة وعمل له

غرامه 1000 جنيه وبعد شويه وهو ماشي وقفته لجنه تموين تاني وقال له

المفتش انت بتأكل الكتاكيت دي ايه قال له يا بيه انا كل يوم الصبح ادي كل

كتكوت جنيه وهو ياكل اللي هو عايزه

—————————————–

94- واحد دخل مجمع استهلاكى وسأل عن الفراخ فساله الموظف عايز فراخ صاحيه
ولاّ مدبوحه؟؟ قال مدبوحه ، قال له اطلع الدور الثانى…….طلع وسأل عن الفراخ
المدبوحه فقال الموظف عايزها مقطعة ولاّ صحيحة ؟؟ فقال له مقطعه ، قال له
اطلع الدور الثالث ….. وقابل موظف اخر وسأله عن الفراخ المدبوحة ومقطعه

فقال له عايزها متكيسة ولاّ لأ ؟؟ قال له متكيسة فقال له اطلع الدور الرابع …..

طلع الدور الرابع وقابل موظف اخر وقال له عايز فراخ مدبوحة ومقطعه ومكيسة

فرد الموظف وقال له مافيش فراخ بس ايه رأيك فى النظام
—————————————–

95- واحد راح الصيدلية وقال للدكتور : عايز لبن اطفال ….. الدكتور: اسمه ايه !؟

,,,,,, الراجل : اسمه اشرف

—————————————–

96- بخــيل وقع فى حفرة ، فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه … المهم انه في
الآخر ما كانش راضي يطلع ، فجاهم واحد و سألهم ايه اللى بيحصل ؟ قالوله
احنا

قاعدين نقوله هات ايدك هات يدك وهو رافض، قال بسيطه ، راح عند البخيل وقال

له خذ ايدي …………….فطلع البخيل

—————————————–

97- كل يوم النمر ينزل في الأرنب ضرب و يقول له إنت ودانك طويلة ليه. اشتكى
الأرنب للأسد و قال له على تصرفات النمر معاه.الأسد قال للنمر يا أخي
إتلكك

للأرنب بطريقة أحسن من كده، قول له هات لى جزر، إذا جاب لك جزر لونه

أصفر إضربه و قول له أنا عاوز جزر أحمر، و إذا جاب لك جزر أحمر إضربه و

قول له أنا عاوز جزر أصفر. فقال النمر للأرنب أنا عاوز جزر، فقال له الأرنب،

عاوز الجزر أصفر و لا أحمر.النمر نزل في الأرنب ضرب و قال له إنت ودانك

طويلة ليه

—————————————–

98- فرختين مشيين الاولى معلقة بيضة على رقبتها .. فالتانية بتسالها اية البيضة

دى؟ قالت دى صورتى و انا صغيرة

—————————————–

99- مرة واحد حب… كلته الفراخ

—————————————–

100- مرة اتنين ماشيين ف الصحرا… طلع عليهم اسد… راح واحد منهم رمي عليه

طوبة وطلع يجرىىىىىى… وبص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش… قال

له مش بتجري ليه؟ قال له واجري ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟




مره كان فى فار
قاعد فى خمارة وبيسكر وهو بيشرب اول شفطه ويبص على الحيوانات ولما يجى عند
الاسد يبص له من فوق لتحت ويقول حد هيطلع عينه انهارده وفضل كده لمدة يومين
ففى ثالث يوم الاسد قال الواد ده بيبوص لى كدا ليه فقام شده من ديله فقال
الفار انا مش قلت حد هيطلع عينه انهارده

مرة اتنين أغبية
كانوا ماشيين في الصحراء طلع عليهم اسد راح واحد رمى عليه طوبه وقعد يجرى
وبص وراه لقى زميله واقف ما بيجريش قاله ما بتجريش ليه ؟ قاله واجرى ليه هو
انا اللى ضربته

كان في مرة واحد
صاحب مزرعة جزر وجانبه واحد صاحب مزرعة ارانب كان كل يوم يجي يلاقى الارانب
اكلت الجزر كله وهكذا كل يوم لحد مل زهق قرر انه يروح مزرعة الارانب وجاب
شاكوش وكسرلهم كل اسنانهم جه تانى يوم الصبح برده لقى الجزر بتاعه حد اكله
راح عند الارانب ومسك واحد منهم وقاله انتوا واديتوه الجزر فين قالوه
:عملناه عثير وثربناه




مرة واحد ركب دش
فوق السطح فعلشان ماحدش يقرب منه من السكان بنى حواليه كوخ وقفله وقال
للسكان انا حاطط أسد في الكوخ ده فمحدش يقرب منه أحسنله ، السكان فضلوا
خايفين يطلعوا السطح لحد مايوم الشجيع بتاعهم طلع وراح فاتح الكوخ راح نازل
جري ووشه أصفر السكان قالولوه ايه شوفته ، قالهم لأ أنا شوفت الطبق اللي
بياكل فيه بس

مرة واحد غبي راح
حديقة الحيوان فضل واقف امام قفص النسر عدت ساعة والثانية و الثالثة
الحديقة هتقفل رحله الحارس وقلة انت و اقف ليه كدة من الصبح ,, الغبي قاله
ادفع نص عمرى و اعرف بيختمو بيه الورق ازاى

مرة واحد غبى ماشى
فى الشارع لقى قرد مشي بيه قابل عسكرى مرور سألوا اودى القرد ده فين
العسكرى قال له ودىه جنينة الحيوان تانى يوم معدى بالقرد العسكرى قال له مش
قلتلك وديه جنينة الحيوان قال له ما أنا وديته امبارح ، النهاردة بقى
هاوديه السينما




مره ثعبان قابل
ثعبان لقاه بيعيط قالوا انت بتعيط ليه رد اصلي انا نظري ضعيف قالو بسيطه
ركب عدسات وبعد يومين وهو معدي لقاه بيعيط تاني قالو انت بتعيط ليه تاني،
رد اصلي اكتشفت ان اللي بحبها من عشرين سنه طلعت خرطوم

طلع مجموعة صيادين
يصطادو وكل ما يصطادو حاجه كلابهم تجري تجيب الفريسه ما عدا كلب واحد
بيخاف من صوت الرصاص فقالو لصاحبوه خده الافراح اللي بيحصل فيها ضرب نار
كتير عشان يتعود على الرصاص وبعد ما اخده لمدة 6 شهور رجع يصطاد تاني أول
ما ضرب نار الكلب اعد يزغرط

كان فى مرة فيل كل
يوم يمشى يدوس على النمل فالأستاز فوزى قائد النمل عمللهم اجتماع وقال فيه
احنا لازم نموتة ، فاتقسموا مجموعتين مجموعة نطت على جانبة اليمين راح
باعدهم ومجموعة نطت على الشمال راح باعدهم وفضل فوزى فى النص فكل النمل من
تحت قعد يزعق : موته يا فوزى موتة يا فوزى




ــ أيه هو عكس كونكريت؟

لا تكن كريت

ــ اية هو عكس تلميذات ؟

dont tell me that

ــ حاجة ماشية على الارض وبتعمل زززززززززززززز أية هي ؟

صرصار راكب موتوسيكل

ــ طب ناس دخلوا شقة فعرفوا ان فيها صراصير عرفوها ازاي ؟

لقوا الموتوسيكلات راكنة جنب البلاعة

ــ تعرف تقولي فرقين بين الليمون والزيتون ؟

1- فية ليمونادة وما فيش زيتونادة

2- تقدر تقول الناس لاموني وماتقدرش تقول الناس زاتوني

ـ طب تعرف تقوللي 5 فروق بين الفيل والنملة؟

1- رجل الفيل ممكن تنمل لكن رجل النملة مش ممكن تفيل

2- البيت ممكن يبقى فية نملية لكم مش ممكن يبقى فية فيلية

3- تقدر تاكل سمك فيلية بس مش ممكن تاكل سمك نمليه

4- كل واحد لة بروفيل لكن مالوش برونملة

5- You can feel but you cant namla

ــ طب تعرف تقول 5 فروق بين البطة والوزة؟

1- تقدر تحلق شعرك زلبطة لكن ماتقدرش تحلقة زلوزة

2- فية رحالة اسمة ابن بطوطة لكن مافيش رحالة اسمة ابن وزوزة

3- تقدر تبلبط في البحر لكن ماتقدرش يبلوز فية

4- كلنا بنتغطى في الشتاء ببطانية لكن مابنتغطاش بوزانية

5- الوزة كانت زمان بطة لكن الشيطان وزها

ــ طب اية عكس نجوم؟

نؤعود

ــ لية القطر بيصفر قدام الاجزاخانات؟

علشان القطرة تطلع

ــ لية القطر بيقف على المحطة؟

علشان مابيعرفش يقعد

ــ طب لية بيمشي بعد كدة؟

علشان زهق من الوقفة



واحد قاعد في أمان
الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه ..
طرررررخ!!! الزوج: “فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟” الزوجه:”ايه

الورقه اللي في
جيب بدلتك ومكتوب عليها “سوسو”؟؟” الزوج: “يا بنت الحلال، ده أسم الحصان
اللى بنشجعه في السباق!” الزوجه صدقته وراحت لحالها… بعد اسبوع، الزوج قاعد
في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !!
الزوج: “خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟” الزوجه:”حصانك على التليفون .!!”

نساء العالم اتحدن
وقررن ان لا يقومو باى اعمال فى المنزل وبعد اسبوع تجمعو ليعرفوا النتائج
الا ضراب فقالت الزوجة الفرنسية “انا قلت لجوزى ميشيل انا مش هعمل حاجة فى
البيت الاسبوع دة كلة” وقالت “اول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة
تالت يوم بدا يغسل ويمسح” وقالى “انتى بتتعبى اوى يا حبيبتى”.وقالت الزوجة
الانجليزية “انا قلت لجوزى انا مش هعمل حاجة خالص فى البيت الاسبوع دة اول
يوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة.” جت
المصرية وقالت “انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة”
وقالت “اول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدات اشوف
شوية بعينى الشمال.”

مرة واحدة قالت لجوزها “إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان”، الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية




مرة واحد ماشى مع خطيبته واخر انسجام فقالها “عارفة اية هو الحب واية الجواز؟” قالته “لا”
قالها: “الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء” قالتله”طب والجواز؟” قالها:”دى البلاعة اللى واحنا بنبص على النجوم بنقع فيها..”

واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: “بتبص في عقد

الزواج ليه يا حبيبي؟” قالها: “مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين

واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله

100 جواب فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟



مرة واحد بعد سنة من زواجة صحى الصبح وقال لمراتة صباح الخير يا انسة قالتلة ,ماهو من خيبتك يا منيل !

.

.

ولد يسأل أمه ليش جارنا يجيب لنا كل شي ؟ قالت له : لو أتكلت على أبوك حتى أنت ماجيت !

.

.

يه ولد صغير توه بادي يتكلم ,, أول كلمه نطقها قال : خالوا .. من بكره مات
خاله !!! بعد فتره تكلم الولد وقال أخوي … اليوم الثاني أخوه صلوا عليه
العصر !! بعد فتره قال بابا أبوه ماكذب خبر على طول كتب وصيته …. من بكره
مات أبو الجيران !!!!!!! !

.

.

في واحد غبي حملت مراته وطلعت عليه الدكتوره وقالت مبروك جالك تؤام ؟؟؟؟ دخل على امراته بالمسدس وقال الأول مني والثاني من مين !

.

.

واحد غبي دخل على زوجته ليلة الدخله لقاها مستحيه

قال: الحرمه اول مره تتزوج

.

.

سودانيه لبست قميص نوم أحمر وقالت لزوجها دلعني

قلها الزوج : يافحم يامولع




مقاول احضر مجموعة
من الصعايدة لبناء كنيسة وطبعاً عارفين الصعايدة بيحبوا الغناء اثناء
العمل قعدوا يغنوا” هيلا هيلا صلوا عا النبي ” المقاول سمعهم قالهم
هاتخربوا بيتي مش معقول تبنوا كنيسة وتغنوا ” صلوا ع النبي” غنوا اي حاجة
تانية، في اليوم التالي سمعهم بيغنوا” هيلا هيلا بص ع الحيطة ” بص ع الحيطة
شاف مكتوب عليها ” صلوا ع النبي

صعايدة صنعوا باص بالعرض ليه؟عشان يركبوا كلهم قدام

الابن: بتعمل اية يابا ؟؟ الاب: بكتب جواب لعمك الابن: هو انت بتعرف تكتب ؟؟الاب: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا يا فالح

بلدياتنا مبيعرفشي يعوم وقع فى البحر مات محروق

واحد بلدياتنا رجع
من امريكا قاعد يقول لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى شافها: دانا شفت
هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة قعد ثلاث ايام لحد ما وصل الأرض أمه
سألته: طيب مات ؟؟ابوه رد عليها: ثلاث

أيام لا يأكل ولا يشرب أكيد مات

واحد بلدياتنا
عنده ارق ومش عارف ينام قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة عد من واحد
الى خمس ميه بلدياتنا مكدبش خبر وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد
.. واحد .. اثنين … ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين … جـاه النوم … قـام
غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد






واحد مدير سجن جمع المساجين كلهم في صفوف قال
ليهم السحن ده عندو أسس وقوانين الما عاجبو الباب إفوت جمل





مرة الجماعة
بلدياتناعملوا اجتماع يناقشوا فيه تأخرهم العلمي. فقام واحد بيقول : أمريكا
طلعت القمر قبلنا واحنا قاعدين قام رد عليه واحد: خلاص احنا لازم نطلع
الشمس. فقالوا: احنا كدة هنسيح رد عليه: يا غبي احنا هانطلعها بالليل.

واحد أشترى عربية
بالكمبيوتر فلما عدى التسعين قال الكمبيوتر “بعد التسعين تعمل حادثة..احذر.
“ففرح الراجل وفضل يزود فى السرعة والكمبيوتر يحذره لغايه ما وصل إلى 180.
كيلو فصاح الكمبيوتر”يخرب بيتك نزلني هنا”

جماعة بلديتنا حبوا يعملوه مزرعة فراخ مرة زرعوا الفراخ بمنقارها الفراخ
ماتت المرة التانية زرعوها برجليها الفراخ برضه ماتت قاموا بعتوا لقريبهم
العالم

فى بلاد برة فقالهم: ابعتولي عينة من التربه احللها

صعايده وفلاحين بيحششوا بوكس الامن المركزي كبس عليهم الفلاحين استخبوا في الغيط والصعايده استخبوا في البوكس